När kvinnor träffas:
Emma: Åh! Du har klippt dig! Och det är så sny-y-y-ggt!
Linda: Tycker du det? Jag var lite osäker när hon var klar. Jag menar, tycker du inte att det är för fluffigt?
Emma: Nej, oh nej! Nej, det är perfekt! Jag skulle vilja klippa mig så, men jag tycker mitt ansikte är för brett. Jag kan inte göra så mycket med mitt hår på grund av det.
Linda: Skojar du? Jag tycker ditt ansikte är förtjusande. Du skulle kunna ha en sådan där frisyr som ligger i lager – det skulle se så bra ut på dig. Jag var faktiskt på väg att välja en sån frisyr, men jag var rädd att det skulle framhäva min långa nacke.
Emma: Nej, menar du allvar. Jag skulle dö för att få en sån nacke som du har! Om jag bara kunde få byta mina breda axlar mot en nacke som din!
Linda: Du kan inte mena allvar! Jag vet andra som vill ha lika breda axlar som dig. Allting sitter så bra på dig. Jag menar, titta på mina armar – ser du hur korta de är. Om jag hade haft dina axlar skulle jag kunna hitta kläder som passar mig mycket lättare.
När män träffas:
Erik: Klippt dig?
Olle: Jepp.
Why Santa Claus Don’t Exist
I. There are approximately two billion children (persons under 18) in the world.
However, since Santa does not visit children of Muslim, Hindu, Jewish or Buddhist religions, this reduces the workload for Christmas night to 15% of the total, or 378 million according to the Population Reference Bureau). At an average (census) rate of 3.5 children per house hold, that comes to 108 million homes, presuming that there is at least one good child in each.
II. Santa has about 31 hours of Christmas to work with, thanks to the different time zones and the rotation of the earth, assuming he travels east to west (which seems logical). This works out to 967.7 visits per second. This is to say that for each Christian household with a good child, Santa has around 1/1000th of a second to park the sleigh, hop out, jump down the chimney, fill the stockings, distribute the remaining presents under the tree, eat whatever snacks have been left for him, get back up the chimney, jump into the sleigh and get on to the next house.
Assuming that each of these 108 million stops is evenly distributed around the earth (which, of course, we know to be false, but will accept for the purposes of our calculations), we are now talking about 0.78 miles per household; a total trip of 75.5 million miles, not counting bathroom stops or breaks. This means Santa’s sleigh is moving at 650 miles per second
— 3,000 times the speed of sound.
For purposes of comparison,
the fastest man-made vehicle, the Ulysses space probe, moves at a poky 27.4 miles per second, and a conventional reindeer can run (at best) 15 miles per hour.
III. The payload of the sleigh adds another interesting element.
Assuming that each child gets nothing more than a medium sized Lego set (two pounds), the sleigh is carrying over 500 thousand tons, not counting Santa himself. On land, a conventional reindeer can pull no more than 300 pounds.
Even granting that the ”flying” reindeer could pull ten times the normal amount, the job can’t be done with eight or even nine of them
— Santa would need 360,000 of them.
This increases the payload, not counting the weight of the sleigh, another 54,000 tons, or roughly seven times the weight of the Queen Elizabeth (the ship, not the monarch).
IV. 600,000 tons traveling at 650 miles per second creates enormous air resistance
— this would heat up the reindeer in the same fashion as a spacecraft re-entering the earth’s atmosphere.
The lead pair of reindeer would absorb 14.3 quintillion joules of energy per second each. In short, they would burst into flames almost instantaneously, exposing the
reindeer behind them and creating deafening sonic booms in their wake. The entire reindeer team would be vaporized within 4.26 thousandths of a second, or right about the time Santa reached the fifth house on his trip.
Not that it matters, however, since Santa, as a result of accellerating from a dead stop to 650 m.p.s. in .001 seconds, would be subjected to centrifugal forces of 17,500 g’s.
A 250 pound Santa (which seems ludicrously slim) would be pinned to the back of the sleigh by 4,315,015 pounds of force, instantly crushing his bones and organs and reducing him to a quivering blob of pink goo.
V. Therefore, if Santa did exist, he’s dead now
Bönorna
Det var en gång en kvinna som hade en våldsam lidelse för bönor i tomatsås.
Hon älskade dem, men dessvärre så gav de henne alltid en väldigt pinsam – och i en viss grad – kraftig reaktion.
Då det blev klart att hon och hennes fästman skulle gifta sig, tänkte hon för sig själv,
Han är en fin och omtänksam man, men jag tror inte han kan leva med mina problem.’ Så hon bestämde sig för att ge upp ätandet av bönorna.
Ett år senare gick bilen hennes sönder på väg hem från jobbet. Eftersom hon bodde ute på landet, ringde hon till sin man och berättade att hon skulle bli sen eftersom hon var tvungen att gå hem. På vägen hem passerade hon ett litet kafé, och lukten av bönor i tomatsås var mer än hon kunde motstå.
Eftersom hon hade flera kilometer att gå hem så räknade hon ut att hon kunde gå av sig alla bieffekter av bönorna innan hon nådde hemmet. Så hon stannade på kaféet och innan hon visste ordet av hade hon ätit tre stora portioner med bönor i tomatsås.
Hela vägen hem pruttade hon.
När hon väl kom hem kände hon sig säker på att hon skulle kunna kontrollera sig. Hennes man var överlycklig att se henne och utbrast: Min älskade, jag har en överraskning till middag i ikväll.’
Han band för ögonen på henne och ledde henne till en stol vid bordet. Men precis när han skulle ta bort ögonbindeln på henne så ringde telefonen. Han fick henne att lova att inte ta av ögonbindeln förrän han var tillbaka.
Så gick han för att svara i telefonen.
Bönorna i tomatsås som hon hade ätit hade fortfarande en viss effekt och pressen blev nästan ohållbar.
Medan mannen var ute ur rummet tog hon tillfället och lyfte på ena skinkan och fes. Det inte bara lät högt men det luktet som en gödselspridare som kört över ett dött djur
i närheten av en cellulosafabrik. Hon kände med handen på bordet och hittade en servett och viftade energiskt i luften runt sig.
Så skiftade hon och lyfte på den andra skinkan och lät den illaluktande odören strömma ur henne tre gånger till.
Medan hon hela tiden noggrant lyssnade för att höra konversationen i det andra rummet, fortsatte hon att fisa i flera minuter. När hon hörde hennes man lägga på luren så slutade hon fisa och hon viftade i luften några gånger till med servetten, la den i knät och la sina händer över den. Hon fortsatte att le så hon såg väldigt oskyldig ut när mannen hennes kom tillbaka.
Medan han bad om ursäkt för att det tog så lång tid, frågade han henne om hon hade tjuvkikat men hon försäkrade att det hade hon inte gjort.
Då tog mannen av hennes ögonbindel och avslöjade att runt henne vid bordet satt 12 stycken middagsgäster för att önska henne en fin första bröllopsdag!
Hur kallt är det?
5 Stockholmare huttrar okontrollerbart. Kirunabor simmar i Östersjön.
2 Italienska bilar startar inte.
0 Vatten fryser.
-1 Du kan se din andedräkt. Du planerar en resa till Kanarieöarna. Kirunabor tar på sig T-shirt. Politiker börjar oroa sig för de hemlösa.
-4 Stockholmare gnyr. Stockholmsvatten fryser. Kirunabor äter glass. Luleåbor simmar i Östersjön. Katten insisterar på att få sova i samma säng som dig.
-8 Du kan se din andedräkt. Politiker börjar prata om de hemlösa. Skåningar börjar planera resor längre söderut.
-10 Du planerar en resa till Sydamerika. Katten insisterar på att få sova under täcket.
-12 För kallt för att snöa. Du behöver startkablar för att få igång din bil.
-14 Du planerar en resa till Sahara.
-17 Japanska bilar startar inte. Luleåbor tar på sig T-shirts.
-26 Du kan skära din andedräkt med kniv och använder den till att bygga en igloo. Örebrobor slickar på metallföremål. Malmöbor upphör att existera.
-28 Katten insisterar på att få sova i din pyjamas, när du har den på dig. Politikerna gör faktiskt något för de hemlösa. Örebrobor skyfflar bort snön på taket.
-32 För kallt för att tänka. Du behöver startkablar för att få föraren att gå igång. Endast isklumpar slår i botten på utedasset.
-36 Du planerar ett två veckors hett bad. Svenska bilar startar inte.
-40 Kirunabor tar på sig tröjor. Din bil hjälper dig planera resan söderut. Luleåbor knäpper översta knappen på skjortan.
-45 Hetluften i riksdagen fryser. Kirunabor stänger badrumsfönstret.
-65 Helvetet fryser till is.
Servicefirman
Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
”Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er.
Men tala absolut inte med papegojan!”
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.
Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
”Håll käften, din fula, jävla kråka!”
Då svarade papegojan: ”Hugg, Karo!”