En liten julsaga….
Det är en vacker vinterkväll. En man är ute i skogen och joggar, han springer fram mot en glänta, och där tycker han sig se jultomten. Han joggar sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där.
- Men se Tomten, säger mannen, jag trodde inte att du fanns!
- Jodå, jag finns, säger tomten, men det är ju inte meningen att folk ska få syn på mig så här när det inte är julafton, så om du lovar att inte säga nå’t så ska du få önska dig tre saker.
- Självklart, säger mannen. Jag lovar att inte säga nå’t, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill?
- Ja, säger tomten, önska du så får vi se vad jag kan göra.
- Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil, säger mannen.
- Ja, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, säger tomten.
- Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli, säger mannen.
- OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu.
- Så vill jag ha en ung söt och villig blondin.
- Oj då. Det blir värre det….jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst.
- Ja, det är inga problem, säger mannen, jag gör vad som helst!
- Då skulle jag vilja sätta på dig, säger tomten.
- Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker mannen, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna, och tomten sätter på honom av hjärtans lust. När han precis är färdig lutar han sig fram mot mannens öra och frågar:
- Hur gammal sa du att du var?
- 42 år, svarar mannen
- Och tror på tomten…?
Papegojan
En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet.
I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen som ligger öppnad på bordet och hans papegoja äter upp över hälften av pillren. När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite.
Olyckligtvis börjar viagran verka precis när hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.
”Vad hände?” frågar mannen, ”Du var där inne i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan svettas som en tokig?”
Papegojan flämtar: ”Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling?
Så här duschar kvinnor
1. Tar av sig kläderna, stoppar dom i klädkorgen – uppdelat i mörk och vit tvätt.
2. Tar på sig morgonrocken och går till badrummet. Möter pojkvännen/maken på vägen, drar åt morgonrocken lite extra och halvspringer resten av vägen.
3. Ställer sig framför spegeln och granskar sig själv i detalj. Slappnar av i magen så den sjunker ner, och beklagar sig över hur fet hon är.
4. Ställer sig i duschen. Tar fram tvättlapparna till ansiktet, armarna, benen och ryggen, samt filen till sin hårda hud under fötterna.
5. Tvättar håret med ett specialschampo innehållande avokado, honung och 83 vitaminer.
6. Tvättar håret en gång till med samma schampo.
7. Tar specialbalsam med avokado och honung i håret, och låter det verka i 15 minuter.
8. Tvättar ansiktet noga i 10 minuter med en svindyr tvål som innehåller päron. Därefter har ansiktet fått samma färg som en hummer.
9. Tvättar kroppen med en annan lika svindyr tvål som innehåller nötter och vinbär.
10. Sköljer därefter ut balsamet ur håret – detta tar 10 minuter. Hon vill ju vara helt säker på att all balsam är borta, annars kan frisyren bli tung och platt.
11. Rakar sig under armarna och på benen, men bestämmer sig för att använda epilator vid bikinilinjen.
12.Skriker när mannen/pojkvännen – på skoj stänger av varmvattenkranen.
13. Stänger av duschen.
14. Skakar av sig allt vatten i duschen.
15. Kliver ur duschen med en handduk i storlek som Afrika för att torka sig.
16. Lindar in håret i en superabsorberande handduk.
17. Finkammar kroppen efter diverse hår, finnar och andra plippar och attackerar dem med pincett eller fingrarna.
18. Går tillbaka till sovrummet iförd den tidigare nämda morgonrocken.
19. Möter sin pojkvän/make på vägen, drar åt morgonrocken ytterligare och springer fortare in till sovrummet. Allt som allt tar det cirka 2 timmar att bli klar.
Så här duschar män
1. Klär av sig medans han sitter på sängen, och kastar kläderna överallt på golvet.
2. Går naken till badrummet möter frun/flickvännen på vägen dit, visar stolt sin penis och skriker som en elefant.
3. Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på sin penis, kliar sig på pungen och luktar sedan på sina fingrar.
4. Ställer sig i duschen.
5. Letar inte efter tvättlappar eftersom han inte använder en sådan.
6. Tvättar ansiktet med sin giftgröna tvål.
7. Pruttar och klappar sedan ihop av skratt, därför att det ekade så häftigt i badrummet.
8. Lugnar ner sig, men klappar åter ihop av skratt när pruttlukten når näsan.
9. Tvättar sina ädlare delar samt området däromkring.
10. Tvättar häcken med tvålen och lämnar kvar lite hår på den.
11. Tvättar håret med nåt schampo och använder inte balsam.
12. Gör en punkarfrilla.
13. Beundrar sin nya frilla i spegeln.
14. Pissar förnöjt i avloppet i duschen.
15. Sköljer bort schampo och tvål och kliver genast ut ur duschen, och märker inte att han glömde dra för duschdraperiet när han klev in, så nu är hela badrummet inklusive toapapper vattendränkt.
16. Torkar av sig snabbt och lätt.
17. Tittar i spegeln igen och spänner sina muskler och granskar storleken på sin penis.
18. Glömmer släcka lampan efter sig.
19. Går tillbaka till sovrummet med en liten handduk runt höfterna. Möter frun/flickvännen på vägen dit, sliter genast av sig handduken och visar stolt upp sin penis och skriker som en elefant.
20. Kastar den blöta handduken på sängen och låter den ligga kvar där. Allt som allt tar det cirka 20 minuter att bli klar.
Golf
Några kvinnor spelade golf. På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor. -Får jag se på det där, frågade kvinnan.
-Nej! Det… går snart………..över, stönade mannen.
-Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:
-Känns det lite bättre nu?
-Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen.
Parkbänken
En äldre man sitter på en parkbänk i staden när en ung man med spikrakt uppåtstående hår kommer och sätter sig bredvid. Killens hår är gult och grönt med oranga och lila strimmor och ögonen är svarta av makeup.
Den äldre mannen stirrar intensivt på den unge mannen i flera minuter. Efter ett tag blir punkaren smått irriterad på den gamle mannens gloende så han utbrister:
-Va’ glo’ru på, gubbe? Ha’ru aldri’ gjort nå’ urflippat i ditt sketna liv?
Den gamle mannen tänker efter en stund och svarar sen:
-Jo, det har jag faktiskt…en gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja. Och nu sitter jag här och undrar om du möjligtvis är min son…